Вот как это обычно бывает: пятница, вечер, впереди – два дня долгожданного отдыха. Предвкушая приятные выходные, вы удобно расположились у стойки любимого бара, потягивая пиво или джин с тоником... И вдруг в питейное заведение, едва не снеся дверь с петель, вламывается изрыгающая убойный перегар помесь Годзиллы с Коммандо, грохает кулаком по стойке, требует у бармена водки и окидывает вас мутным взглядом. Через пять секунд глаза монстра наливаются кровью, он придвигается ближе... Монолог с использованием местных идиоматических выражений опускаем, тем более, что суть его ясна еще до того, как сказано первое слово: "Годзиммандо" жаждет крови и сегодня в качестве дежурной боксерской груши он выбрал вас.
Пятничный вечер перестает быть томным. Печально осознавать сей факт, но сейчас от вас требуется принять решение: вступить с громилой в бессмысленный и беспощадный бой без правил, или постараться избежать внепланового файтинга. Если вы не хотите проводить законный уик-энд исключительно в обществе травматолога, предлагаем пять вариантов мирного решения внезапного боевого конфликта.
Ничего не вижу, ничего не слышу
Игнорируйте агрессивный элемент. Полностью отключитесь от окружающего мира, уйдите в астрал или внезапно обретите врожденную слепо-глухоту. Киборг-убийца довольно скоро устанет гнать волну на каменную стену и отправится на поиски очередной жертвы. Если же возмутитель вашего спокойствия продолжает настаивать на тесном общении, попробуйте поговорить с аборигеном на его языке...
Потрите мне спинку, пожалуйста...
Сыграйте пьяного. Расфокусируйте взгляд и заплетающимся языком постарайтесь объяснить жертве генетических экспериментов матушки-природы, что рады бы с ним пообщаться, но сегодня вы слегка перебрали. Как показывает опыт, в большинстве случаев уличные бойцы быстро теряют интерес к пьяному объекту, не способному продержаться на импровизированном ринге даже до середины первого раунда. По крайней мере, своим неадекватным состоянием вы слегка охладите праведный гнев нападающего. Для закрепления полученного результата попробуйте его приручить...
Где же кружка!?
Предложите агрессору выпить вместе с вами. Этот проверенный веками способ примирения останавливает не только драки, но и войны с апокалипсисом. Если вам повезет, внезапный собутыльник окажется интересным собеседником и откроет вам скрытую под маской монстра трепетную душу безобидного агнца. Возможно, вы даже обретете нового друга. Правда, предварительно вам придется выпить в баре всю жидкость, которая горит... Для тех же, кто не злоупотребляет C2H5OH во всех его вариациях, предлагаем следующий вариант.
Как пройти в библиотеку?
Попробуйте обескуражить неприятеля внезапной интеллектуальной атакой. Выдайте ему фразу, типа: "Выскажите, пожалуйста, свою концептуальную оценку последней монографии академика Шварценгольда, посвященной полемике относительно невозможности тюнинга каналов андрогинного коллайдера, путём нитрации и прокламации взаимоотталкивающихся сложных частиц". Пока враг соберется с силами и остатками разума, чтобы попытаться переварить вышесказанное, у вас появится время с достоинством ретироваться. Впрочем, существует риск, что ваш оппонент окажется выпускником физического факультета Гарварда, а в настоящее время просто в отпуске и расслабляется...
Ноги – в руки
Если, использовав все вышеприведенные методы, вы потерпели фиаско, предлагаем последний, беспроигрышный вариант. Спасайтесь с места навязываемого вам сражения бегством. Поверьте, уязвленное самолюбие вылечить гораздо проще, чем сломанные ребра или свернутую набок челюсть. Потренируйтесь в беге на короткие и длинные дистанции, купите удобные кроссовки и,.. приятного пятничного отдыха!
Автор: МакС Маркин